HemGod jul
De små lamporna står på dygnet runt. Slocknar lite mer för varje dag som passerar. Det syns nästan bara i mörkret, snart inte alls. Det är lite som känslor, dem uppstår, bullar upp sig och blir stora för att sedan tona ut, slockna och dö ut helt. Idag firar jag min sjuttonde julafton. Det känns som att tiden står still och mina andetag sitter fast i halsen.Jag är inte mycket för julmat, potatis och prinskorv det tycker jag om. Det är Julklapparna som är min svaghet. Jag har varit sådär barnsligt nervös och förväntansfull över mina julklappar i flera dagar nu, men idag överdoseras fjärilar i min mage och det känns nästan som jag ska spricka. Jag ville nog mest bara kika in här och önska er en riktigt God jul.
How you hurt yourself on the outside, to kill the thing on the inside
Jag pratar helst aldrig om det längre. Stänger av när jag hör någon annan prata om det, jag väljer att inte svara. Det bryter sönder mig inifrån. Inga känslor kan beskriva hur ont det gör. Det började aldrig som en tävling. Det handlade om att finna det som aldrig funnits. Jag fann det, samtidigt som jag förlorade. Försöker intala mig själv att jag mår bättre nu. Jag vet att jag ljuger för mig själv, för verkligheten är något helt annat.
Starkare än ord
Snön lägger sig som ett täcke över hustaken. I fönstren skymtar ett sken från advendsljusstakar. På vägarna syns spår från bilar och människors fotspår. Ibland går jag i någons fotavtryck, för att jämföra hur stora mina egna kliv är mot personen som gick där innan. Jag gräver ner mig under täcket, bygger upp en mur av kuddar runt mig. Jag tycker att vintern och julen är en mysig tid, men när mörkret kommer grips jag av starka känslor. Jag inte kan låta bli att tycka den här tiden på året är så otroligt sorlig. Vi förväntas att umgås med våra nära och kära, äta god mat, ge och få fina julklappar, skratta och tillföra värme åt varandra. Jag tänker på människor som lever i ensamhet, som aldrig får uppleva det här och hur plågsamt det måste kännas. jag tänker också på hjärtan som slutat slå, på anhöriga som lever i sorg. Jag vet att jag förmodligen en dag kommer stå där, med hela kroppen saknandes, efter hjärtan som stått mig nära som slutat slå. Det är så livet är uppbyggd, det finns inget som kan hindra det från att ske. Det stora rädslorna är svåra att svälja och försöka låtsas som att dom inte existerar. Jag vet att jag ska vara glad för det som jag har och inte låta känslor äta upp mig inifrån.
